Создайте свой собственный сайт за 5 минут
Агентство недвижимости 
Корнфельд - Эйлат
                                                              







19лет
безупречной  деятельности


на рынке недвижимости
 
 
   Главная страница    О нас    Цены в Эйлате    2-3комнаты    4комнаты    5комнат
   Квартиры на земле    Коттеджи    Элитное жильё    Виллы    Связаться с нами    Горячие предложения
   Квартиры для инвестиций    Карта Эйлата    Интересно о недвижимости    Смешно о недвижимости
 
    Главная страница
    О нас
    Цены в Эйлате
    2-3комнаты
    4комнаты
    5комнат
    Квартиры на земле
    Коттеджи
    Элитное жильё
    Виллы
    Связаться с нами
    Горячие предложения
    Квартиры для инвестиций
    Карта Эйлата
    Интересно о недвижимости
    Смешно о недвижимости

Анекдоты про недвижимость

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
- Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
- Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
- И у нас 6 осталось.


Маклер по продаже недвижимости разъясняет:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке -
отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!


После первой брачной ночи с богатым пожилым господином невеста разговаривает с подругой:
- Ну, как он?
- Теперь наконец-то я поняла, о какой недвижимости он все время бормотал…


Объявление:
Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.


Рекламное объявление:
Хотите, чтобы покупка квартиры запомнилась вам на всю жизнь?
К вашим услугам картавый риэлтор-заика!


"Новый русский" покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения:
- Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши... Он на все лениво взирает из окна лимузина.
- А вот там ваш будущий замок. Первая половина Х
VIII века... "Новый русский", - встрепенувшись:
Так, минуточку, а где вторая половина?


Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри. Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется. Петька зашел в
туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...


Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа. Девушка возмутилась:
- Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели?
- Плевать мне на твою натуру, я смотрю чьим мылом ты моешься.


На стройке рухнул дом, и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты, из-за вас дом рухнул.
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы чего? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Посмотрели, действительно, крепкие. Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок: - Да вы чего? Меня тут полно... как из-за меня мог рухнуть дом? Нет, я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!


УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим ЖЭК-4 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за:

  • развороченный асфальт;
  • не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина "Продукты";
  • длительное отсутствие горячей воды;
  • круглосуточный грохот и мат;
  • затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
  • обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
  • поваленный бульдозером киоск "Союзпечать";
  • спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
  • ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
  • подключение промышленного оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина;
  • падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы 9-2 этажей дома номер 9;
  • непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена; подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
  • постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
  • забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
  • трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
  • сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъемного крана первой половины ХIХ века;
  • обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
  • да благословит Вас Бог;

Директор ЖЭК-4


Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру:
Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну.
Это же классно! А какую?
Никак не могу открыть входную дверь


Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой . Менеджер банковский его и спрашивает, передавая ручку:
 - Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
 - Да-да... понимаю... отвечает мужик и пододвигает к себе договор
 - А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?
 - Да-да... понимаю... отвечает мужик и берёт ручку в руки.
 В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом Калашникова и кричит:
 - Стоять! Это ограбление!
 - Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик, не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира пи***ц как нужна...

  Один новый русский говорит другому:  
-Слышь, братан, у меня теперь есть домна!
-А зачем  тебе домна?
-Буду я в нем  житьна!


Решена жилищная проблема в России. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться  квадратный  метр.

 



 


 



Станислав Шепельский тел. +972-57-333-6060, +972-8-6344513/4, факс +972-8-6344512, stas-eilat@yandex.ru